Soutien-gorge.
Au Japon, Masayuki Tsuchiya, pdg de la société Wishroom, vend des soutien-gorge pour hommes. Pas à des Sumotori, non, à des hommes, comme vous et moi. Et pas quelques-uns, en passant, pour rigoler. 5000 en quelques mois. Et qui les lui achète ? Des hommes « stressés ». Entre 30 et 40 ans.
Voilà.
Il paraît que ces sous-vêtements sont « rassurants ».
Moi, perso, je ne me sentirais en rien rassuré sur quoi que ce soit. Ce harnachement, mon vieux. Même en y ajoutant un mors aux dents, çà ne me rassurerait pas du tout. Histoire de la jouer Centaurette. Si si, depuis la féminisation des noms de métiers, on ne dit plus madame la centaure mais madame la centaurette. Ou la centaurine. Comme la sapatrice-pompière (celle-là bénéficie de toute mon affection, je ne sais pas pourquoi).
Mais reprenons notre sérieux, un peu. Hi hi, j'ai du mal. Mais je vais y arriver.
Pensez-vous réellement, messieurs... Bon arrêtez de vous marrer, ce que je dis est très grave... Pensez-vous réellement messieurs que si vous étiez, en tous temps, en tous lieux, précédés d'un organe aussi fragile et délicat, vous feriez les choses à l'arrache, comme vous les faites en général...? Non bien sûr. Vous, vous y allez du poitrail, pectoral en avant : on s'en fout, c'est du fer. Reconnaissez que la vison du monde en est changée selon que l'on soit équipé de seins, ou de rustiques pare-chocs.
Voilà pourquoi les femmes, qui bien entendu sont nos égales, ne seront jamais comme nous, ni nous comme elles.
Et ces japonais, qui veulent faire l'expérience de la transexualité au prix modique de quelques bonnets, se sentent naturellement moins stressés avec un harnachement pectoral : ils sentent qu'ils doivent y aller mollo, comme qui dirait. Tout en finesse. Prendre les choses par un autre biais. Ce n'est pas pour rien que les asiatiques ont été les inventeurs géniaux des sports de combat qui utilisent la force de l'adversaire pour le mettre à genoux. En voilà, des sports indiqués pour les filles ! Une Aïkido fille ceinture noire vous plie en quatre un rugbyman comme qui rigole, vous le pose en fagots, là, tranquille, pas bouger... j'ai dit pas bouger ! Il y a bien de quoi de sentir déstressé en effet.
Vous rendez-vous compte des avantages que peuvent procurer un inconvénient, une fragilité ? Chaque fois que vous croiserez un mec harnaché d'un soutien-gorge, vous pouvez dire que ce type a choisi la voie de l'intelligence, de l'efficacité, de la technologie, bref, qu'il est apte à vivre le monde de demain.
Ce qui n'est pas mon cas évidemment. Moi je suis de la vieille école, de la vieille espèce : plus j'en bave, plus je suis content. Et puis, de quoi aurais-je l'air, devant ma femme, à lui faire des effets de soutien-gorge ! Rose. Moi je crois que je lui couperais l'appétit.
Enfin... Il est dit que je ne connaîtrai pas plus les joies de la maternité que celles du soutien-gorge. Mais dans la vie, il faut se tenir à ses possibilités, sinon on n'est plus soi-même. Les japonais ambitionnent d'être autre chose. D'être des mutants. Mais je me pose tout de même une question : la femme est ce qui est arrivé de meilleur à l'homme. (A part bien sûr lorsqu'elles se mettent en tête d'être casse-machins). Si l'homme se met à être femme, quel meilleur peut-il espérer...? Quel meilleur, franchement. Avoir des ailes ? Y a déjà des avions. Et même la chute libre en parachute : on peut à la rigueur supprimer le parachute pour que ce soit encore meilleur. Mais tout de même, il y a des limites au meilleur. Or la femme est le seul meilleur sans limite. Tiens, çà me rappelle un truc : il y a un type qui prétend que la frustration est à la fois l'origine et la fin de la pensée, la clé de son existence même. Et la femme ! Vous oubliez la femme ! Avec son soutien-gorge : c'est pas l'origine de la pensée ? Le lieu où elle naît et s'épuise ? Ah misère de nous autres.