Bio

Bio

A l’époque où Dieu chassa Adam et Eve du jardin d’Eden, cela fait maintenant un bail, je n’étais même pas né puisque c’était avant la guerre de 14, tous les fruits et légumes étaient bio. Le jardin d’Eden était un jardin singulier : même sans aucun traitement, les fruits et légumes étaient épargnés par toutes les saloperies que nous avons sur terre. C’est pourquoi Dieu n’avait pas de jardinier. Vu qu’Adam était la première personne qui ait existé et qu’il n’était pas formé pour jardinier. Logique. D’ailleurs Adam n’a jamais eu de métier au paradis. C’est après, seulement. Au paradis, Adam était juste naturiste mais naturiste c’est pas un métier         . Du moins que l’on sache. En fait on ne sait rien d’autre de lui, s’il était poilu ou couvert de plumes. Disons qu’avec Eve, ils se contentaient de se goberger comme des merles des fruits bio du paradis et puis c’est tout. Que voulez-vous faire d’autre puisqu’il n’y a même pas d’outils ni de vaisselle au paradis. Attention, je ne critique pas, je ne dis pas que le paradis doit être barbant, mais c’est spécial quand même. J’imagine que pour distraire Adam, Eve devait faire le French cancan.

Alors donc, il y avait de tout dans ce foutu jardin d’Eden. Mais de tout. Rien que pour le verger bio – je ne vais pas vous faire tout le potager, il faudrait un catalogue Baumaux – on trouvait à volonté des nectarines Honey Kist, des abricots-pêches de Nancy, des abricots tardifs aussi, pour avoir le fruit de saison, des poires Williams, des pêches plates – çà c’est bon les pêches plates – des quetsches, des groseilles à maquereaux, des framboises hâtives, des figues négronnes, des kiwis auto-fertiles, et même du raisin : du chasselas doré, de l’Italia, du muscat de Beyrouth, du centenial sans pépins, sauf que personne ne savait faire du pinard. A part Dieu, peut-être, ce qui expliquerait bien des choses.

D’ailleurs c’est même pour cette raison – une telle profusion de fruits et légumes bio – que Dieu eut l’idée de créer Adam pour qu’au moins quelqu’un de plus évolué qu’un merle puisse goûter à toutes ces merveilles. Cà se comprend. Sauf que là, Dieu mit le doigt dans son propre engrenage infernal : à force de voir ce pauvre Adam se tirer tout seulet sur le poireau, il se dit qu’il vaudrait mieux lui donner une starlette tout de même, car il en perdait jusqu’à l’appétit, l’Adam. Ce qui fut fait. Fastoche.  Un bout de côte flottante et hop. Dieu a souvent des idées farfelues mais bon, on ne va pas tout lui critiquer non plus.

Autre idée bizarre, celle d’interdire à Adam de goûter à une variété de pomme Pink Lady qu’il avait greffée naguère sur porte-greffe Reine des Reinettes ; Franchement, voilà bien une idée de cavon. Pas d’avoir greffé, d’interdire. Lui aurait-il interdit de bouffer des gratte-cul on comprendrait. Mais des pommes…

Alors là… Tiens, trois secondes. Trois secondes pas plus. Le temps pour la starlette de minauder à Adam comme quoi que s’il mangeait une pomme ils pourraient ensuite aller piner dans la pinède, il en avait déjà clapé trois kilos. Voilà comment çà s’est passé, Mesdames et Messieurs. Et encore heureux qu’Adam n’ait eu ni poches ni gibecière ni brouette sinon il en emportait un chargement dans la pinède, des Pink Lady, étant donné qu’Eve semblait apprécier.

Ce que Dieu fit en cette occasion montre bien sa pingrerie : il vira Adam, ou plutôt notre couple people, du jardin d’Eden ! Vous le croyez, çà !  Avec toutes les malédictions par-dessus le mercat.  Non mais il est malade ! Que diriez-vous si vous appreniez que Zorba a viré quelqu’un de son verger pour lui avoir tortoré trois pommes Mondial Gala. Hein ? Qu’est-ce que vous diriez… ? Oui hé bien je ne vous le fais pas dire ! Ah non mais vraiment ! J’en blêmis encore de rage contenue. Un Dieu, çà ? Et de miséricorde ? Un salaud, oui ! Sans compter que c’est lui-même, Dieu en personne, ou en quoi que ce soit du même métal qui l’avait créé, Adam, sans même lui demander son avis. Ah mais si j’avais été Adam j’aurais eu la vindicte à sa place, et comment que je lui disais ses quatre vérités à Dieu. Bon okay, je me casse. Mais ne viens pas me demander une pomme. Okay je vais faire ma vie ailleurs, mais viens pas me faire chiaver hein. C’est toujours pareil avec les patrons, sous prétexte que tout est à eux, ils vous font l’aumône et salut. Un peu, que je vais me la gagner ma vie, à la sueur de mon front. On n’est pas des fainéants. Et je boufferai des pommes, tiens, et je me ferai même du calva, si çà peut te faire tartir, vieux con.

Et c’est sûrement la raison pour laquelle sur terre, les fruits bio ont sale gueule. On dira que ce n’est pas un motif suffisant pour les traiter avec des produits plus dégueulasses encore que le botrytis, çà c’est vrai, mais c’est encore un coup de Dieu qui envoie régulièrement à Adam toutes les calamités agricoles qu’il peut inventer. Ah on est bien campés, avec un Dieu pareil je vous jure. Avec un tel Dieu, on n’a pas besoin d’ennemis. Faut-il que nous ayons le caractère bien trempé pour trouver goût à la vie ! D’ailleurs j’estime que c’est très bien ainsi : au moins, on n’a pas besoin de lui dire merci de nous avoir créés, tellement il nous la pourrit, la création. Cà équilibre. Dieu a voulu se faire plaisir en créant sa création bon d’accord, mais on est quittes puisqu’on est là pour en baver. Tu crois pas qu’en plus je vais me prosterner et lui rendre grâces : « Merci mon Dieu pour cette épreuve que vous m’envoyez pour me tester ». Non mais oh ! Il n’a qu’à aller faire ses tests ailleurs, y a de la place. Ainsi parlait Adam sur le chemin de l’exil, son baluchon sur le dos.

Quand j’ai compris le coup de la Pink Lady, je me suis tout de suite dit : ce Dieu-là, c’est un drôle de paroissien. Il te tend un traquenard imparable, et il te chasse du paradis. En réalité, Adam a plus de mérite (je me suis dit un autre mot mais pas ici) que Dieu. Il s’est fait piéger, d’accord, mais il n’a pas baissé les bras, il s’est mis tout de suite au boulot, dans les pires conditions, sans outils. Voilà ce que j’appelle un homme, Adam.