Conseil

Aujourd'hui, j'ai décidé de me muer en conseiller matrimonial. Je peux tout faire, je suis monotache mais pluricompétent. Nous courons sans doute à la catastrophe, je le sens, mais pas davantage qu'avec les autres conseils en gestion de matrimoine. Les rapports de couple, comme on dit aujourd'hui (mes grands-parents en seraient tombés d'esquines si on leur avait parlé de la sorte ! J'expliquerai "d'esquines" un autre jour sinon nous ne sommes pas rendus), ces rapports donc, se rafraichissent à mesure que reflue l'ardeur des transports. Mais non, pas le TGV, il est con çui-là ! Y avait longtemps tiens ! Tssss... Un mot en entraînant un autre, puis un autre un peu plus gros sur une fréquence plus aigüe, les fameux transports (toi ta gueule) finissent en jeter de faiences et autres poteries délicates. Quand ce ne sont pas les étains à la gueule.
Lorsque vous constatez que dès que vous dites un mot les abeilles commencent à zonzonner, achetez-vous une niche. Une niche suffisamment spacieuse pour vous abriter, mais pas plus. Une niche monoplace. Bien entendu votre épouse vous demandera : qu'est-ce que tu fous avec cette niche ? Ne vous laissez pas démonter et dites : c'est au cas où il nous arriverait un chien perdu sans tatouage. L'été vous pouvez la mettre au jardin, ou sur la terrasse, et à la mauvaise saison, vous pouvez l'installer dans un coin du salon (vous ne pouvez pas coucher dehors comme une bête tout de même), là où elle ne dérange pas, éviter les lieux de passage, ce serait pire, tu pourrais pas la flanquer ailleurs ta niche à la con, mais avec vue sur la télé. Il faut pouvoir observer ce qui se passe, qui vient, qui va, et suivre les infos. Lorsque çà commence à chier des pointes pour votre matricule, hop, à la niche, à l'abri, la queue entre les jambes. Mais attention, n'en abusez pas à tout bout de champ, votre dame de coeur vous prendrait réellement pour un chien et pour un oui un non, à la niche, allez coucher...!
Non. Lorsque vous allez à la niche, c'est que vous ne pouvez plus en placer une sans déclencher l'ire de votre épouse bien-aimée. Eh oui, c'est comme çà. Y a des jours. Mais la niche a un sens, elle délivre un message informel. Subliminal. Silencieux. Vu qu'à la moindre parole... Elle veut dire ceci : Voilà, tu m'as vexé, blessé dans mon amour-propre, je me retire avec dignité dans ma niche comme Achille sous sa tente. Sous-entendu, fini la perceuse, la ponceuse, la tondeuse, la débroussailleuse et tout ce que vous voudrez en euse... Plaf. Cà donne à réfléchir, non ? Elle commence à penser : Qui est-ce qui va me placer mes rideaux,  qui va me repeindre le placard, qui va me déménager les meubles lorsque j'ai une soudaine envie de changer de décor, qui... ben en fait c'est à peu près tout quoi, on n'est pas bons à grand chose sinon. Alors au passage, je dis cela parce que le soupçon me vient tout à coup à l'esprit, arrangez-vous pour qu'une souris, ou une araignée, ou un boa, vienne cohabiter avec vous, dans la niche. Car si c'est votre épouse qui en prend possession pour marquer sa désapprobation offensée, alors là, vous êtes mal. Qui fera la soupe...qui...enfin vous m'avez compris... Donc la niche, c'est pour vous n'est-ce pas, ne venez pas me dire après que mes conseils je peux me les carrer...soyons bien d'accord !
En principe, si vous manoeuvrez avec doigté, le coup de la niche doit désamorcer bien des explosions ménagères.
Si çà ne marche pas. Ou pas bien. Ou pas vraiment. Ou pas aussi bien que vous le souhaitiez. Autre solution : faites-lui lire un texticule de Zorba. Moi je fais çà. J'en ai à disposition dans mon bloguinet. Parce que la niche...elle me dit que çà attire les puces. Mon oeil. Mais c'est que moi, j'ai affaire à forte partie. Mon épouse est résistante. C'est une éradicatrice de puces. Bon alors en principe, un texticule de Zorba possède des vertus lénifiantes. Si toutefois les principes actifs texticulatoires s'avéraient insuffisants, vous pouvez lui en faire lire deux. Pensez à en garder en réserve sous la main. Pour la prochaine fois. Et là, tandis qu'elle est en train de lire, si l'humeur massacreuse persiste, commencez subrepticement à lui gratter le dos. Je ne connais aucune femme qui résiste à un grattage de dos bien conduit. En même temps, je n'en connais pas 50. De femmes.
Bon après je vous laisse opérer... J'ai dit conseiller matrimonial, je n'ai pas dit Rocco Sifredi. Quelques effets secondaires à signaler toutefois : Si, par extraordinaire, l'envie vous prend de lever la patte arrière contre un meuble, une roue de voiture, ou quoi que ce soit d'autre, arrêtez la niche tout de suite. Chez certains, ce symptome se manifeste surtout les nuits de pleine lune, ils peuvent même se mettre à courir tout nus dans la lande en ululant une longue vocalise. Il n'est pas recommandé de pousser aussi loin l'expérience, même si cela vous rend du coup plus intéressant pour votre épouse : si vous constatez qu'elle vous lance un objet en disant rapporte, ou qu'elle rentre des courses avec une cartouchière et un fusil à pompe, c'est que vous êtes allé un peu loin, que vous avez abusé avec la niche. Cessez aussitôt vos séances d'escornuflage et de grattage. Mais dites-vous aussi qu'une femme finit un jour par s'attacher davantage à son bichon maltais qu'à son mari. N'est-ce pas ce que vous vouliez...?
Demandez Zorba, maître-texticulateur, conseiller matrimonial, et que sais-je encore...