Massage

Ma fille vient de trouver en supermarché une coccinelle rouge à points blancs dont même le plus idiot sait bien qu'il ne s'agit pas d'une coccinelle. C'est une coccinelle de massage dont chacune des pattes se termine par une boule et l'ensemble se met à vibrer en appuyant sur un bouton pour se masser le dos.
Stop. Je vous arrête. Il ne s'agit pas d'un objet de massage à usage pervers. Ici, on est sérieux. D'abord quand je dis pervers, c'est juste pour faire le distingo entre types de massage. Car pour ce qui est de perversion, elle s'exprime aussi bien dans les actes les plus chrétiens. Ou les plus musulmans. Ou les plus bouddhistes. Ou même les plus éthiques.
Il est ici question de réellement se masser le dos. Ou la cuisse mais là le machin vibrant n'est pas réellement indispensable, on n'est quand même pas des champions en limite d'effort (enfin je parle pour moi), quelques mouvements de décontraction sont en général suffisants. Mais allez donc vous décontracter le dos par quelques mouvements de décontraction. Le dos n'est pas un membre quelconque, c'est une charpente. Et une charpente on ne la secoue pas comme un prunier. D'ailleurs je ne vois pas non plus la nécessité de secouer un prunier, sauf s'il est un prunier d'ente et que ses pruneaux sont déjà flétris. Non je parle ici des pruneaux flétris du prunier qu'est-ce qu'il peut être con çui-là. Je n'ai qu'un seul lecteur débile mais celui-là il ne se repose jamais, vous pouvez y aller. Bon qu'est-ce que je disais moi déjà ! Vous voyez à quoi sert un lecteur débile ? A vous faire perdre le fil. Donc, la coccinelle à masser. Mais non c'est pas Massé qu'il s'appelle le type. D'accord tu connais un type qui s'appelle Massé, moi aussi, mais c'est une coccinelle oh et puis merde ! Une coccinelle de massage. Hein...? Euh...oui, c'est assez con comme concept. Tiens, pour une fois...
Alors c'est bien pour les gens déjà souples. Ceux qui arrivent à se croiser les bras sur les omoplates. Mais les autres, qu'est-ce qu'ils font ! Parce que moi, je ne peux tout de même pas me désosser les épaules et les coudes pour me passer le machin dans le dos. A peine je force un peu pour  arriver juste plus haut que les rognons, çà y est, il faut me remboîter l'articulation. Vous parlez d'un décontractant. Je suis tout bloqué après. J'avance comme un dindon en parade amoureuse. Et bien entendu j'ai toujours le dos en bois d'armoire. Sans compter que j'ai dû me froisser quelque chose. Je suis bon pour un cachet de Voltarène, ou un anti-inflammatoire quelconque sinon c'est l'infirmière et sa piqûre. Nooon...pas la piqûre...trois Voltarène. Rien que l'idée de la piqûre j'en ai déjà des nausées tiens, manquait plus que çà. Cà fout en l'air même l'estomac, ce massage. Articulation de l'épaule en vrac et comme toujours, çà se propage dans le cou. Torticolis en prime. En plus le torticolis m'empêche de penser. Forcément, je ne pense qu'au torticolis. Cà me bloque l'irrigation du rachis. On commence par un massage censé décontracter le dos et on finit grabataire et idiot. Tu vas me ramener cette foutue coccinelle où tu l'as trouvée. Tu ne réalises pas le danger ou quoi ! Mais papa, ce n'est pas toi qui dois te la passer toi-même ! Enfin tu peux toujours te la passer sur le crâne.
Ah parlons-en ! Avez-vous déjà tenu un marteau-piqueur ? Eh bien essayez à la première occasion. La coccinelle vous fait claquer des mâchelières et vous avez intérêt à tenir votre langue. Ne pas parler. Et la garder bien au milieu car si vous la laissez glisser sur le côté, tchac, et une bouchée de langue. Le plus étonnant est que nous n'avons pas le crâne rempli de manière homogène. C'est comme les crabes. Cela sonne à peu près plein mais sur l'occiput, c'est creux. On pourrait même faire une imagerie médicale à résonnance acoustique (IRA en quelque sorte). Se vibrer la tête, cela éclaircit les idées : les plus stupides tombent au fond, il ne vous reste plus qu'à écrémer. C'est quand même autre chose que de se vibrer le dos. Plus facile. Mais enfin, on commence quand même à penser à Alzheimer lorsque la vision se trouble. Et puis votre femme vous voit avec une coccinelle sur la tête : kestufé ? - Je me vibre la tête. - Oula, on va avoir droit à des inventions aujourd'hui. Au fait, il en est où ton piéaucuteur ? - Ben je réfléchis à l'adapter en masse-fesses mais j'ai peur qu'il perde son effet de dissuasion.